Var ju ett tag sen man har skrivit igen. Men nu känner jag att jag behöver få skriva av mig lite. För mycket som snurrar i mitt huvud just nu och för mycket som händer i mitt liv på en och samma gång. Nå var ska man börja egentligen. 

Äntligen kan man nästan säga nu i efter hand. Vilket jag inte tyckte i samma stund. Har haft läkarkontroll på jobbet. Vilket ledde till att jag fick remiss till psykriatriska avdelningen. Jag sluta med dom besökena av en anledning att jag tycket inte det hjälpte mig något sen bytte dom läkare allt för mycket åt mig. Så har inte varit dit på snart 2,5 år. Vilket har gjort det mycket svårt för mig i vissa situationer. Men jag fick även remiss till psykolog. Vilket jag inte hurrar för ännu. Förän jag har kommit dit. Nåja den 24/11 ska jag till psykriatrin igen och vi skall gå igenom medicinerna jag ska få. Så ska vi se om man får någon ordning på allt. Är otroligt nervös och rädd för det här. Medicin bytning och hela sköret. Det en  fick förklarat för mig är att jag kan bli och må dåligt i början av alla mediciner. Känner att jag inte har sådan lust med att må som ett as. Men jag får pina mig igenom det bara. Annat kan jag inte göra. 

Om man ska få ordning på allt. Sen fick man ju remiss till fysoterpi. Då kom stora sucken alltså. Jag masa mig igenom sådan i 1 månad och gjorde övningarna i 1 år, med noll resultat. Ingen förändring. Så värdelöst. Men jag va inte bestämd på saken i alla fall när läkaren min tyckt jag skulle ge det ett försök igen. Men efter diskutioner och övertalning så gick jag med på det. Gav de 2 månader. MEN INTE MERA sa jag. Det är ju fan dyrt också. Men Jan (den bästa läkaren jag har haft under alla dessa år). Han ville OCKSÅ skicka en remiss till ryggspecialist (ortoped), för att se vad man kan göra med den där kotan som är "lös". Om det blir värre eller om de finns risk för några komplikationer. Känns riktigt bra det. Så nu tränar jag både rygg och mage. För att kunna få ryggen någolunda i skick. Det visar sig om inte annat. 

Va ju sjukskriven i en vecka också pågrund av att hästen steg på foten och en nerv ovanpå foten gick av. Foten variktigt sjuk. Gick med de en helg men sen när de blev mörkare så insåg jag hastigt att jag måsta kolla upp det. Vilket var bra för gud vet vad som skulle ha ha hänt annars. När den bara svällde. Men nu håller den på och repar sig. Men ingen känsel i den ännu, men det kan ta ett bra tag sa läkaren. Blev och hoppa på kryckor i 1 hel vecka. Fyfan jag har väl aldrig tyckt att en sjuksrivning har gått så långsamt som den då. Va jag grät över att jag inte fick jobba och att jag måsta va hemma. Höll nästan på och springa på väggarna. Men i min ensamhet så låg jag och fundera på mycket. Mestdels över allt som har hänt. 

Man har fått mycket egen tid. Kändes som att sitta på en kvarsittning och fundera på VARFÖR man var där. Vilket jag gjorde när jag låg hemma och fundera på allt som har hänt under sommaren. Ska jag va ärlig så få grejer ångrar jag inte alls. Dom vänner jag har mista så har jag insett att dom ljugit för mig under hela 4 år. Så nej.. duger det inte med x-antal ursäkter och massa annat så får de nog fan va. Jag lider inte av det. Absolut inte. Orkar inte ha sådana som kräver en massa energi ifrån mig. Hell no! Ni kan få behålla era liv för er själva. Jag vill inte vara en del av de i alla fall. När man först sitter och säger en sak och sen en annan. Bra jobbat. 1 poäng till Malin. Men angående allt annat förutom i somras. 

Så har jag kommit på varför allt blev som det blev. Varför det inte fungera. Kanske enkelt och säga det nu. Men skulle jag tagit tag i mina problem tidigare och lyssnat på folk så skulle de nog ha blivit bättre. Nu tänker jag inte gå in i detalj vad de är för "problem" jag har. Har valt att berätta de till utvalda personer som jag litar på. När jag känner mig mer säker på saken så kommer jag gå ut med det. Det där lät lite drastiskt men de är inte så farligt som det låter. Men sen vet jag att jag har inte mått som sagt så bra på många år, dum som man är så tar någon annan tag i det NU FÖRST. Idiot säger jag bara. Man är bra på att vara efterklok.

Men jag vet att jag inte har behandlat en viss person. Dom flesta vet nog vem det handlar om. Men den personen har jag inte inte behandla med respekt alla gånger. Han har inte fått den respekten han är värd, den kärleken har är värd och han har fått tagit emot så mycket skit som han inte borde ha fått. Bara när jag tänker på det så vill jag spy. Hur fan kan man över huvudtaget behandla någon så? Men visst han är inte felfri han heller. Han har inte heller varit hygglig alla gånger. Men de går inte och jämföras med mitt beteende. Men jag vet att folk ska få den respekten dom är värda. Det handlar bara inte om mig. Utan jag måst tänka på mina utomstående också. Jag har inte gett dom den respekten alla gånger heller. 

Men sen har jag tagit honom förgivet många gånger. Varför vet jag faktiskt inte. Kan faktist inte sätta fingret på vad. Jag älska han otroligt mycket. Det gör jag ännu. Men man lider inte lika mycket mera. För man insett att de är bara så att jag får bita i det sura äpplet. Det är jag som har ställt till det här. Till stor del. Att jag får lära mig ta konsekvenserna bara. Man kan inte behandla folk hur som helst. Vilket jag har gjort. Jag måst kunna släppa taget lite. Folk måst kunna få hålla på med det man älskar. Sin hobby. Sina intressen. Sen om man har samma intressen eller inte. Men att man måst få ha in egen tid. I det här fallet som va problemet va ju datorspel. Men där insåg jag också nu att det va ju hans intressen. Varför kunna jag inte prova på samma intresse som honom? Sen om jag gilla det eller inte så hade jag ju prova det i alla fall. Man måst kunna försöka göra saker tillsammans oavsett om man ar olika intressen eller inte. Men jag gav nästan aldrig honom den egna tiden som han behövde. Jag va bara arg hela tiden. Jag upskatta nästan aldrig något som han gjorde åt g. Jag va allt för otacksam. Vilket jag ångrar innerligt. Han va absolut bäst. Han va otroligt snäll med ett stort hjärta. Ogilla nästan INGEN. Han ville vara alla till lags. Han va bra på de han gjorde på jobbet. Dom var nöjda med honom. Allt va så bra en viss tid. Men det hände något. Jag hoppas att allt löser sig förr eller senare. Hur de nu gör det så visar de sig i framtiden. Tiden bestämmer. Nu fokuserar jag bara på mina vänner, hästen och jobbet. Orkar inte lägga ner någon extra tid på allt annat. Som sagt tiden bestämmer vad som kommer och hända. 

Jag har min häst. Jag håller på och tränar henne för fullt. De är mitt liv. Det är snart tävling. 7/12. Jag längtar eormt mycket. Nervös som tusan. Men man hade ju önskat att allt skulle va i ordining så han kunna vara med och stöd. För det va han bra på. Han va bra på hästen också. Han gjorde henne alltid lugn. Vilket jag kände en trygghet till. Jag känner en enorm trygghet till honom. Därför är jag så fruktansvärt nervös. För att jag inte veta att han kommer inte att vara dör och göra mig lugn och tro på mig. Nå men de lär lösa sig. Kommer ha underbara vänner med mig istället som mitt stöd. Vilket jag är glad över att jag har dom närmaste vännerna. Mina bästa vänner. Dom är bara för guldvärda va dom har hjälpt mig att orka igenom det här. Från allt som har hänt i somars. Utan er så vet jag inte var jag skulle vara nu. 

Men nu blir det natt jobb. 5 nätter nu att orka sig igenom nu. Under veckan här nu så kommer jag få veta om jag får hämta hund också. Bara att hålla tummarna att ens dröm i 7 års tid går i uppfyllelse. Men nu blir de nattmata hästarna sen bege sig ill jobbet. Jobb 22-06 i morgon bitti. Godnatt allesammans! :)

Nu måst jag skärpa mig igen.. Men nu är det semester som gäller. Jag tror jag hålller på och får värmeslag i denna lägenhet jag befinner mig i just nu. Bara 3 veckor kvar på semestern. Dagarna går allt för fort. Men jag kan ju se fram emot min vinter semester i alla fall sen när sommar semestern är över. Lite väl länge dit. Men äääh whatever!

Nu har det varit länge sen igen.. Men nu måst jag få skriva av mig allt jag känner. Många kanske tycker och känner att det bara är patetiskt. Fine! Era åsikter. Alla har sina åsikter. Jag struntar faktiskt i vilka åsikter ni har om mitt inlägg. Men jag måst få skriva ut nu precis allt. Precis hur jag känner. För att kunna bearbeta "sorgen". Om man ska kalla det. Det är en sorg jag är i just nu. Jag lever inte ihop med mitt livs kärlek mera. Det är fruktansvärt hemskt. Faktiskt.. jag känner att det är en puzzel bit som saknas i mitt hjärta. Jag känner mig tom. Det saknas något. 

Jag dde aldrig en människa kunna sjunka så långt till botten som jag har gjort nu. Jag har mått dåligt många gånger i mitt liv. Men det här.. det här tar priset. Alltså så dåligt som jag har mått nu har jag aldrig gjort tidigare. Så fruktansvärt förvirrad och helt totalt bort blåst. Den lilla hemligheten jag har fått höra så sjunker jag bara mer och mer ner till botten. Det du gjorde så fick mig att inse att vad har jag gjort här? Vad har jag gjort för att förtjäna det här? Vad gjorde jag för fel. Vad är felet med mig? Jag har fått upp ögonen och insett att jag har många brister. Jag är inte perfekt. Jag har gjort dig mycket illa. Det vet jag om. Jag mår fruktanvärt dåligt över det. Jag ångrar det jätte mycket. Men det här du gjorde mot mig vet jag inte hur jag ska handskas med. Känner mig så sviken. Men samtidigt kan jag inte vara arg. Jag försöker bearbeta det varje dag. Men jag vill kunna göra det med mig. Jag vill kunna ställa allt i ordning som vi BÅDA har ställt till med tillsammans. Jag vill att vi båda ska kunna ha ett förtroende till varandra. Jag är beredd på vad som helst. Ensamheten blir bara värre och värre. Jag känner att jag inte vill kasta bort dom här 4 åren. Det är så mycket vi har gjort och har en massa minnen tillsammans. Både bra och dåliga. Många med och motgångar. Jag hoppas vi skall kunna lösa det här. Jag hoppas att vi skall kunna vara med varandra många år till. Att allt ska förändras och att vi förändras tillsammans. Jag har aldrig älska någon så fruktansvärt mycket som jag älskar dig. Jag känner att jag tror jag har svårt att kunna leva utan dig. Det kommer vara enormt tungt. Du ställde upp för mig i både vårt och torrt. Jag skulle aldrig stå här där jag är idag tack vare dig. Du har hjälpt mig i allt. Jag är otroligt tacksam för de du har gjort för mig. Fast jag kanske inte har visat det tillräckligt. Men jag uppskattar allt du gjort. Men jag har varit dålig på att visa det och dålig på att visa min kärlek till . Det står jag för. Det är ett stort fel av mig. Jag har gjort dig illa i många situationer. Det står jag också för. Men som sagt jag ångrar allt. Men i den här situationen är det inte bara att sopa allt under mattan. Jag måst bevisa dig. Jag måst gott göra allting. Jag vill göra dig lycklig igen. Jag älskar dig nu & för alltid. Jag kommer alltid finnas för dig. Jag saknar dig enormt mycket. Jag vill ha dig här hos mig nu. Få känna tryggheten igen och känna din närhet igen. 

Det går inte att beskriva hur mycket jag ångrar allt. Förlåt.. finns inte tillräckligt mycket förlåt för att få rum här. Jag är hemskt ledsen. Hoppas du kan förlåta mig. Jag älskar dig nu & för alltid no matter what!

Den 20.08.2010 blev det du&jag baby

Den 11.11.2011 blev det du&jag för alltid. Då vi förlovade oss. 

Älskar då och även nu. Jag blir kär bara mer och mer för varje dag som går. Varje dag blir jag starkare nör jag vet att jag har dig vid min sida. Jag är glad att jag har dig. Du är min bästa vän, min pojkvän, sambo & den jag älskar mest i hela universum. Jag älskar dig så mycket så det går inte att beskriva med ord. Du är min nu & hoppas för all framtid. Att jag får hålla din hand genom hela livet tills döden sklijer oss åt. Inte ens då! För jag kommer alltid finns här för dig & vid din sida. Jag kommer alltid ställa upp för dig. Oavsett vad som än händer. Nu har jag fått vara med dig, skratta med dig, gråtit med dig, bråkat med dig, mysigt med dig och fått sovit med dig i två år och jag hoppas på många år till. Som sagt jag älskar dig så jag ryser när jag ser dig varje dag. Känns som vi är två pusselbitar som passar ihop med varandra. Skulle du lämna mig skulle jag gå sönder i tusen bitar & aldrig kunna bli hel igen. Som en glasbit. Som sagt.. jag älskar dig otroligt mycket nu & för all framtid baby. 

Älskar dig Erik Axel Wilhelm Bergman .v.

Nu är det ju som så att igår (söndag) så var Erik & jag till Uppsala till IKEA, Gina Tricot, H&M, Biltema & Stadium och jag fick ju ångest idag med hur mycket pengar det har gått. Hujj! Sen var vi till Lina & Antons lägenhet i Uppsala. Det här är nog det mest jobbigaste i mitt liv det här året att dom flytta dit. Jag satt & böla som en galning i bilen påväg till båten. Jaa-aa jag tyckt det va jobbigt. Men det blir nog bra. Hoppas dom all lycka & hoppas att dom kommer att trivas i Uppsala och fram för allt att dom hittar nya/flera vänner också! 

Men Lina du ska veta att jag kommer alltid att stötta dig genom vått & torrt. Kommer hålla dig i handen livet ut vad som än händer. Jag ställer upp för dig. Jag är glad att jag har dig. Det känns som det är bara dig & tre andra jag kan vända mig åt och VET att ni ställer upp & absolut kan lita på. Hoppas du kommer hem snart så jag får kramas med min Linis :)

Men i alla fall! Hoppas du får det roligt ännu en gång och att ni trivs i Uppsala. Men som jag har sagt förut det är bara att ringa om det är nått & jag finns här för dig oavsett. Du kan också ringa vilken tid på dygnet som helst. Du är min allra bästa vän & kommer alltid att vara det. Miss you honey.  I´ll be right here waiting for you .v.

Älskar dig nu & för alltid min vän! <3

That I love you
I have loved you all along
And I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you'll be with me
and you'll never go
Stop breathing if
I don't see you anymore

<3

On my knees, I'll ask
Last chance for one last dance
'Cause with you, I'd withstand
All of hell to hold your hand
I'd give it all
Give anything but I won't give up
'Cause you know,
you know, I love you dad! 

- Du är otroligt saknad & älskade så det går inte att beskriva känslorna. Jag vill bara vara med dig just nu. Jag vill att du ska komma hem nu pappa! Kommer du snart? Jag behöver dig här hemma. Jag älskar dig & jag kommer alltid att göra det. Hoppas vi syns snart. Älskar dig & sov gott min kära pappa.

Vila i frid älskade pappa .v.

Godmorgon gott folk!

Idag är den 30.05.2012 och det betyder att jag har två dagar kvar tills jag tar min Examen och blir Merkonom! Alltså den 1.06.2012. Det känns så fruktansvärt underbart! Äntligen har man en utbildning som leder någon vart. Mycket är tack vare min underbara familj, min underbara pojkvän och mina underbara vänner. Dom har hjälpt mig och orka stötta mig till 100 %. Det är jag tacksam för! Finner inga ord för hur mycket jag är glad! Mössan & klänningen klar. Bild kommer senare ikväll. Gärna kommentarer om klänningen den kommer även upp på facebook även kommentarer där. Ni hittar mig på Malin Johasson på facebook. 

Idag är det sista praktikdagen också. Det känns rätt tråkigt faktiskt. Jag trivdes så fruktansvärt bra. Har aldrig kännt så här förut. Att det känns som jag kan det här och att jag kan så här mycket. Jag har aldrig veta att jag kan så här mycket. Det har bara inte kommit fram. Knasigt! Men på fredag lär ju benen vara spagetti för då ska det firas! Med underbara vänner & min underbara familj! 

Jag säger bara EN sak! Arken se upp för på fredag blir det svineri & då ska det dansas och groggar i taket! 

Man lär vara duktigt sliten på lördagen och helt förstörd och man lär känna "hatar mitt liv" eller "FML" känslan! 

Sen på lördag blir det finaste Lina som tar studenten! <3

Och nu kommer en bild som INTE har med inlägget att göra men som får avsluta förmiddagen!

Men nu ska jag ta och gå. Hoppas ni har en bra start på dagen för det har jag!

Tack och hej! :)

Vilken examens klänning ska jag beställa?! 

Alltså snacka om att ha beslutångest angående klänning till min examen. Visst det är snart bara 2 månader kvar. Men skulle vara ganska skönt att ha det klart redan. Mössan är beställd så den kommer om en månad. Examensarbete är snart klart det ska vara inlämnat nästa vecka burr.. usch va hemskt det känns. Det känns som det inte är klart på långa vägar. Så måst skynda min nu om det ska bli bra. Hoppas på en 3-5 i betyg. Jag bara MÅST få det. 

Annars är jag heeelt ledig nästa vecka från skolan. Soft! Har bara yrkes prov nästa vecka och det har jag inte ens börja med. Uuups! Så nu gäller det att få en spark i arsle och ta och göra någonting åt den saken! Men de är ORKEN också som ska finnas också. Så det måst jag fixa på i helgen och sen ska jag prov jobba på lördag på Eckerö Hotell. Hoppas jag får jobbet! Dom verka skit snälla och roliga där och att jag lär mig snabbt att dom inte behöver skämmas över mig. Hehehee det skulle ju vara en aningen jobbigt. Annars ska jag EVENTUELLT KANSKE på modevisningen med min finaste på fredag på " The nightclub! " Kino here we come! :) men blir DOCK nykter eftersom jag ska vara på jobb klockan halv 7 - kvart i 7 på lördag morgon ehehee?! 

Jo en helt underbar NYHET! Fanta Exotic har kommit tillbaka till holmen. Ni anar inte hur över lyckliga Erik och jag blev när vi kom in på hugos och jag upptäcker en liten fanta flaska. Sen hitta jag ÄNNU MERA i kylen sen hitta vi STORA flaskor. Jaa-aa ja känslan av det va helt faktastisk! Så idag på menyn blev det pizza med Fanta. Haha här är vi nyttiga klubben.

I morgon på schemat står det middag hos svämmis och sväffis! Muumms! :) 

Men nu gott folk behöver jag hjälp av er att välja min examens klänning. Det tar på att välja så det står ut genom öronen.  Usch va hemskt det är. Jag har sån beslutångest så jag vet inte säg vad alltså. Det är ju som sagt bata 2 MÅNADER KVAR! HALLELULIJA! Sen i höst blir det Ålands Vårdinstitut HOPPAS JAG. Har ju inte fått svar ännu och ska skicka in på måndag eller i morgon. Så det är bara att hålla tummar och tår nu! Men nu vill jag att mitt hjärta <3 ska komma hem så jag får möjligen mys? Om han inte ska spela -.- det vill säga hehee.. Annars blir det pluggande och plockande i lådor så man får bort lite onödigt som tar en massa rum. Så nu ska jag ta och kila och plocka och städa lite. Tur att man har sovmorgon i morgon till halv 9 iiih! För i morgon är det fredag! Då blir det fredags mys! <3 Hoppas ni alla har haft en bra vecka annars så ska jag försöka skriva i helgen om min första jobb dag. Godnatt och ha det gött!

Månadens ABSOLUT BÄSTA låt! :) älskar den!